活灵活现的约会场上众生相｜瓶儿：网上相亲记

        一位旅居纽约的华裔单身母亲网上寻找另一半，约会对象有威猛的富翁、相见恨晚的喜剧演员、英俊的前卫音乐杂志出版人、离婚的证券经纪人、有着美妙歌喉的汽车零件批发商……演绎出一连串啼笑皆非的喜剧。

网上相亲记

        文／瓶儿

网上相亲记之一

        因为自己没有能耐在看得见摸得着的地方找到可意的人， 所以不得已到网上相亲。本来对这种上网找对象的行为不屑一顾， 认为只有那些癞蛤蟆似的人才利用虚拟空间骗骗人。经常听人抱怨： “说自己身材苗条，见了面才知道腰身差点没把鲸鱼给比下去。她那照片PS过的，本人那脸有大象屁股那么大。”

        没想到我最后不得不承认自己也是一只癞蛤蟆。但癞蛤蟆们绝对不甘心和另一只癞蛤蟆混在一起。一个偶然的机会我听说，“网上也有不少条件好的。” 心里忽然开窍：天鹅们也喜欢到有癞蛤蟆的池塘中戏水的。越是癞蛤蟆，就越要包装自己。我的题头照片就是一张摄影室拍的黑白照。虽然不像有的更为夸张的美人照，把所有的皱纹都去掉， 使皮肤看上去就跟新买的抽水马桶盖一样光洁，但也是比我本人要美化了好多，以至于于有人居然写信来吹捧：“我是不是在费里尼的电影里见过你？” 然后自我介绍说：我是一只真诚的癞蛤蟆，在此寻觅一只能透过现象看本质的天鹅。

        所谓“蛤蟆不在乎癞，有诚则灵”。果然， 我的诚恳的自我介绍引来了一群天鹅。“我看得出你是一只很真诚的蛤蟆。”大多的信都这么说。我差点乐晕，这网络威力太大啦，我应该早点动手。不过现在也不算太晚。我虽“徐娘半老”，但“风韵犹存”啊。我经过精心的挑选，把一个据称年收入就超过百万的富翁列为第一候选人。显然这是奔他的囊中去的。这实在是不得已，谁叫咱们自己不会挣钱但又想生活舒适呢？

        这位富翁不算老，而且喜爱运动。见面前，他先送来一张半裸照，肌肉的确发达。 见第一面时他则亮出一份税表和一份给前妻的赡养合同， 以证明自己的收入。交谈中，他有意无意地抚摸了一下我的手背，说：“你知道，我再也不会回去找白女人了，她们的皮肤粗糙、 腿上还长毛。”我心里窃喜，想不到自己凭先天条件就打败了绝大多数。大约又吃了两顿饭后，富翁来了个电话，说：“我下星期要去奥兰多出差，我希望你一起去，所有费用我全包。”我正想出去散散心，马上心动了。不过，两秒钟后，脑子里冒出两个问题：1、 我跟他两个是同开一个房间吗？2、我们是睡在同一张床上吗？我不是保守的人，如果对方是乔治·克鲁尼，我不但召之即来，而且挥之不去。但他毕竟不是克鲁尼呀。慢，咱们要先问清楚，以免误会。富翁回答得很巧妙：“我认为我们将会是很好的一对，让我们进一步彼此了解吧。”我想了想，觉得相识时间太短，还达不到进一步了解的时候，遂婉言谢绝。第一只天鹅就这样放飞了。

        第二个是喜剧演员，曾是Johnny Carson的嘉宾。我刚开始没答理他，因为他既没有出众的相貌，也没有不菲的收入。后来他急了：“你至少古狗（Google）我一下吧。”我把他的名字打进古狗，还真回了几百条。 他还是一部上过“太阳舞电影节”的纪录片的主角。还是个政治活动家。我这人虚荣，看他是个小名人，不由得又心动了一下。头回见面，大家有说有笑，谈得异常投机。特别是他和我在政治上都是左派，都喜欢挖苦右翼分子，真是臭味相投。他兴奋地说：“你比照片上生动多了，我对你真是相见恨晚呀。”临别，没忘赠送一盘他作主角的纪录片，约定周末再见。我回家就把录像带塞进机子里， 发现他还是Seinfeld（中文译为《宋飞传》 广受唤醒的情景喜剧）策划人之一Larry David的朋友呢。正在我想入非非什么时候和Larry共进晚餐的时候，他打来电话，说：“我已经非常想念你了，实在等不及周末，能不能今天下午出来？”我说，你等一等，我一会儿回你话。

        我这里有个情况交代一下。我不是简单的单身徐娘，我是两个孩子的单身妈妈。小的一个当时才一个多月。大的好办，交给邻居照看一下就行，小的还在吃奶，不能离开我太久。于是我回话说，“我得带小宝宝来。”对方支吾了一下，说他正忙着，一会儿再给我回话。我等了一天，一星期，也没有听到他的音讯。

        第三个是私立高中的英文老师，钱少点，可是长得极为英俊潇洒，虽然没赶上克鲁尼，也和布来德·皮特相差无几了。可见相貌是可折成美金的。我把对对方经济条件的要求降低了很多。饭局上也是谈笑风生。他还开玩笑说他是专门奔着我的小腿肌肉来的——我在自我介绍中指出本蛤蟆的五官一般，可是小腿肌肉发达，凡是跑腿的事本人可以全包。过了几天，他来个伊妹儿，要求再来场饭局，“但是，这一次你能不能穿一件紧身一点的衣服？ ”他加道。我解释说：“我穿宽松衣服是为了方便给孩子哺乳，不能穿紧身衣。”饭局那一天，他忽然“感冒了”，然后也失踪了。

        第四个是一个前卫的音乐杂志的出版人。给我写了好几封伊妹儿，最后说：“你要我给你跪下请求吗？如果你真要，我真的给你跪下。 ”话都这么说了，加上他是搞音乐的，我没有理由不见。见了面，发现他比照片上帅多了，属于既英俊又高大威猛一类。 简直就像天上掉下来的馅饼一样。马上把前一个给毙了。我脑中顿时浮现出“众里寻他千百度，暮然回首，那人却在灯火阑珊处”，“踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫” 之类的诗句。接下来我们互相盘问家底。他说：“我有一个双胞胎兄弟，他原来在Canto Fitzgerald上班，9·11那天死了。”“真的吗？ 他真倒楣。我认识一个人那天上班迟到，就让他捡了个便宜。” 说罢，我发现他的脸色阴了下来。大概我的语气太无关痛痒了？ 接下来很沉闷。又一只天鹅就这样跑了。这个算我活该。

        第五个是证券经纪人。三个小孩都在上私立学校。说前妻比他还富有，不需要他付任何孩子的抚养费。我首次见面就以一贯的做法把自己的情况亮个底朝天，比如两个孩子都是非婚所生。他说：“你这样太傻了。有些事情是可以不说的。别人很容易因此对你有看法。” 我说我哪有工夫在乎别人的看法，我又没有做了什么犯法的事。他话虽这么说，但看来对我颇有好感，约我再见面。这一次他说：“有些情况我上次没说。我之前还结过一次婚，有六个已经成人的孩子。还有几个孙辈。”这让我对他刮目相看，人家刚满半百，就硕果满天下了。想想自己真是可悲，白头发都长出来了还在给小宝宝换尿片。他的后代中从农场主到大学教授什么都有。他本人因为自己做老板，可以随时休假，今天去佛州游泳，明天去密苏里骑马，后天去阿拉斯加捕鱼。我刚开始为这个念头振奋，但转念一想，将来圣诞节买起礼物来太麻烦了。所以我把他隆重推荐给另一只饥肠辘辘的蛤蟆。

        第六个是汽车部件批发商，自称在全美排名第二。他长得像个皮球，但有一副好嗓子。自吹曾被邀担任某著名乐队的领唱，但不舍得放下年幼孩子不管，遂断然拒绝。这不能不让我肃然起敬。他的一对混血千金果然美貌出众，让我不想当她们后妈都难。在见面前我们通了几个伊妹儿。他连连说：“我知道我已经爱上你了！”在出差时他也是每天好几个电话，都在刚起床后，开会间歇，和临睡前，俨然就像我们已是好几年的夫妻了。我说：“那就见个面吧。” 他开了个大奔驰来，领我和小宝宝去一家意大利糕饼店吃点心。一路上他献歌给我听，从摇滚乐唱到百老汇音乐剧，果然很了不得。他还说自己特别喜欢烹调，尤其能把味同粗木的火鸡做得润嫩好吃。当时就把秘诀告诉了我。我想，你既然都已经爱上了我，那么就让我见一见你的闺女们？他一听我的要求，显得很为难，说： “这个不好办，我在离婚合同中答应了她们妈，在和新女友订婚前不得给她们引见。这是怕她们和我女友有了感情但我们又分手了而受到伤害。”我说： “订婚前也得知道我和她们是否好相处呀。嫁给你也等于嫁给她们呀。”他说：“不行不行。我要是破坏合同就会失去她们的监护权的。”我想来想去，觉得这个合同很可疑。就跟他说：“I'm not right for you.”

        我这样前后大约见了二十个，目前尚没有成功一个。当然中间绝大多数还是属于癞蛤蟆一类。而我坚定了信心一定要吃一回天鹅肉，所以倒是我主动把别的癞蛤蟆赶跑的。 我现在酒足饭饱后不忘磨磨牙，等待下一只天鹅的出现。

 网上相亲记之二

        我那年3月上网相亲时，心中作了个计划，半年内要搞定一个。 我一个朋友要处理一架钢琴，好心好意要送给我，我为难地说：“我说不定哪天就结婚了，这钢琴搬进搬出的太麻烦了。” 他冷笑了一声：“你以为结婚这事那么容易呢？”我说：“当然不容易了，所以我才给自己半年的时间呀。”“半年？祝你好运，”他阴阳怪气地说。

        结果半年下来，我与每个相亲对象的关系不超过平均一顿半饭局就喀嚓了。无奈又交了半年的费用，终于在这个半年将要到期的时候和一个对象居然吃饭超过三次。不仅如此，我们还互访了对方的家。而且，我们还带上我的孩子们去室内儿童乐园玩了几趟。 对方在中央公园旁拥有一套四层的Townhouse。快比上靳羽西了。并且在长岛和新州各拥有一处房产。我想那套四层楼够我们大家住了，长岛和新州的房产有没有都无所谓。咱们不是特贪得无厌的人。我恭维他家的宽敞，他则连连说：“这么大地方我一个人住，实在不好意思。”乍一听，觉得这人有点虚伪，既然不好意思，就扶一下贫嘛。但我看他的表情又是很真诚的，突然意识到：嗨，人家正是有内疚感，才找的我嘛。心想我是哪辈子积的福， 闹的一个富翁要来和我共产。 我一下子不知道该谢哪个掌握我们命运的神，所以向上帝、真主、菩萨全谢了个遍。

        但问题出在一条狗上。他在网上自我介绍中说自己酷爱动物，尤其狗。我也喜欢狗，尤其是哈巴狗。第一次见面他说要收养一条狗。这让我比较兴奋，因为我的大女儿早就想要一条狗，可是我家空间太小，人都转不过来，没法养狗。看来这个问题不久就会被顺理成章地解决了。我把这个消息告诉女儿，她很高兴，因此她对富翁增添了一些好感。他们还讨论收养什么狗，结果两人都一致地喜欢狮子狗。他先去宾州去看了一条狗，没要。原因是那条狗见到他就往其它狗的后面躲，他不喜欢。过了一个星期，他又去达拉威看一条狗。去前的晚上，我们一起吃的饭，喝的酒。我关心地问起，狗将住在哪一层。他似乎认为我多管闲事，有点不耐烦地说他早就有安排。他说第二天看了狗后会给我打电话告诉结果。

        第二天他并没有打电话来。我是第三天主动去伊妹儿问他，他才回信说：“麦姬 (狗的名字) 可爱极了，到处撒尿，把我忙坏了。” 我想象着他家象牙色的高级地毯上东一块狗尿西一块的狗尿 (说不定还有狗屎)，替他心疼。本来他每天写好几个伊妹儿，这会也停止了。又过了一天，我没有收到他的信，忍不住主动问候麦姬。他说：“她愈发可爱了，都会接飞盘了。” 我问：“那我们这个周末见不见面？”他说：“我到周四再告诉你吧。我看我有没有时间。”周四，到晚上还没有收到他的消息，我就写信去问：“你有没有时间呢？” 他回信说：“真对不起，我忘告诉你了，这个周末我没空。这么着吧，我看你拖着两个孩子挺忙的，我这里也有个麦姬把我搞的不亦乐乎，我们就都不见了吧。祝你好运。”

        我做梦都不会想到我会败到一条母狗手下。看来这个多元化的社会里连情敌的类别都已延伸到低级哺乳动物。我向来就觉得那些单身男女和宠狗的亲热态度有些暧昧。比如我原来有一个男朋友，每当我跟他亲热的时候，他的宠狗就在床跟前疯转，而他总是以嗔怪的语气逗它：“吃醋了？”回想起来，我倒应该得意才是，因为我把那条狗给胜了。

        糟糕的是，我不得不再交半年的网上婚介费了。

网上相亲记之三

        当时我本人四十有一，要求对方的年龄范围在35岁到50之间。真没想到，有不少来信的人是接近甚至超过下限的。每个人都英俊潇洒、体格健硕。我说明我要的是长期的配偶。如果你以为他们是奔这个来的，就错啦。他们的信中写道：“我会给你一个让你陶醉得忘乎所以的罗曼蒂克的良宵。只要你允许，我会立即长上翅膀飞到你的身边。”

        可惜我的木子美时代已经过去了。从某年某月某日起，我作了保证： 我要做一个贤妻良母。感谢我的闺女们给了我做良母的机会， 现在就要找那个幸运的男人给我做贤妻的机会。所以，我对那些英俊潇洒们一笑了之。开始还沾沾自喜，以为自己魅力了得，引得这么多年轻美男子的春心荡漾。稍微动了一下脑筋后，发现这种现象跟自己着实无关，而是他们自己的本性。他们正是因为自己长得有本钱，才敢于四处挑逗女人，长得一般的反而不敢了。

        以上这些人属于生气勃勃型。就像早上八、九点钟的太阳。(木子美们的) 希望寄托在他们身上。同时，我也接到很多年近50男人的来信。(奇怪的是中间年龄段的反而少。) 多数人恰恰是49岁。一岁不多，一岁不少。我只知道50就是半百， 除此以外，我不知道有什么特别重要的心理影响。好像这些人要赶在满50岁前完成一项特殊的任务。这些人的另一个共同特征是都很富有。看来50岁的男人都明智地知道自己剩下的吸引女人的资本也就是手头那几张钞票了。年近半百而囊中空空的恐怕就像长得不好看的年轻男人，也不好意思出来泡女人。

        我刚开始不了解这些人的心态，以为他们也和我一样，想有一个温暖的家。错也。譬如富翁甲。他是某新行业的领头人，人称Mr. XX行业。我是特地上网搜索证实的。以他报给我的收入，我都替他发愁钱怎么花。不过不久我就弄明白了他的钱都是怎么花的。我们见了几次面后，一天在哈德逊河边散步，他终于找到了一个机会向我汇报他的消费方法。“我觉得这个网上交友很有意思，你会碰到很多奇怪的人。” 他起了个头。

        “你是不是碰到过？”我知道他会希望我这么问。

        “我这就要跟你说呢。你想听吗？”

        “说吧。”

        某女A是中国大陆来的，刚和他认识就跟他到坎昆、巴哈马、牙买加周游了一圈。

        “她真是不错！”他挤一挤眼睛，以使我明白她哪方面不错。

        “那你怎么没跟她继续下去？”

        “她要跟我结婚。我怎么能在这么短的时间内决定结婚的事呢？ 我还不怎么了解她。”

        某女B是韩国籍老处女，三十出头。

        “她特别认真。”他说。

        “这不挺好的吗？”

        “太认真了。她都不让我碰她。”

        “那你碰了没？”

        “我刚碰了她一下，她就紧张。我觉得她有毛病。挺没劲的。怪不得还是个处女。估计一辈子也就这样了。”

        某女C是个性受虐狂。

        “她让我抽她。你知道吗？是用皮鞭抽她。”

        “我听说过这样的人。让你遇上了？你抽了吗？”

        “刚开始我下不了手。可她非逼着我抽。我就抽了。你知道吗？还真挺来劲的。你有没有试过？”

         “饶了我吧。”

        某女D是个漂亮的时装模特儿。

        “我挺喜欢她的。我们交往了好几个月。但是有一次她说她在安全期，叫我不要用套，我就发现不对了。我掐了一下她的月经周期，发现那恰恰是她的最不安全期。她后来承认想跟我生个孩子，因为我可以支付足够的抚养费。我不喜欢她这样骗我。如果她和我坦白地说，也许我会考虑。”

        至于我没有和富翁甲交往下去的原因，倒不是以上倒胃口的个案，而是富翁操之过急，想和我have fun。但如我刚开始所说，我已回归传统。我的征婚启事也写着：在叫我和你上床之前，先请使我爱上你。

        一年的事例证明，我的愿望不容易实现。我刚刚就和另一个富翁掰了。原因是他深更半夜打电话叫我去他的豪宅喝酒。我说：“实在对不起。孩子们都睡了，我不能扔下她们在家不管。”“那你平常都怎么找乐？”“和孩子藏猫猫。”那边叹了口气：“你真是个好母亲。”我知道这句话可以翻译为：“你真没劲。”

        以上事例可以举一反三。我发现49岁的富有男人们颇有些垂死挣扎的意味。他们好像在和二三十岁的青壮小伙们叫板：“世界是你们的，也是我们的。”但是，归根结底，是属于汤姆·克鲁斯的。

        【作者简介】瓶儿，原名卢蜀萍，生长在浙江，北京师范大学心理学硕士，后在中国人民大学任教5年，期间写有青少年心理辅导书。上世纪90年代初旅美，先在纽约大学深造心理学，后入哥伦比亚大学获得电影艺术硕士。做过记者、撰稿人、配音、电视片剪辑等。现为专职翻译。喜欢旅行、跳舞、演戏。

        编辑：刘倩

        编发：雷克

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